生理衝突原因1：睡眠不足

👉🏻為自己製造休息機會，找出合作的方式

追究最根本的原因，很多不必要的衝突，其實都來自於生理的疲憊，新生兒時期孩子的睡眠不穩定，夜裡難免需要起身照顧，而睡眠品質下降就會讓人變得疲憊暴躁，相信這是每對父母都曾經歷過的時期。

在這段期間，不應該硬撐著身體照顧孩子又想兼顧工作或家務樣樣都好，我們需要放下想要做好每件事情的心態，求取一個“還過得去”的狀態。而與其期盼另一半自己來幫忙，不如主動出擊分配工作，比如訂好輪流陪孩子睡覺的行程，或是睡前最後一頓奶由爸爸餵讓媽媽能早點先上床睡覺，好好地溝通找出你們可以合作的方式，而不是自己勉強攬下一切，隊友間本來就該互相協助，一起照顧孩子是我們應該堅持的權利。

當休息的時間多了一點，沒那麼累了，自然心情也比較好，能理性溝通的程度也會增加。這段辛苦的日子不需要自己熬，請務必要讓隊友下水一起想辦法度過。

生理衝突原因2：產後憂鬱

👉🏻找到心理支持的對象，適時尋求專業協助

另一個常見的原因就是「產後憂鬱」了，其實因為荷爾蒙波動的關係，大部分的產婦或多或少都有不同程度的產後憂鬱，有些源自於生活改變的心理因素，有些則來自睡眠不足的生理因素...等，產後有心情低落或暴躁都是很正常的，我們不需要因此責怪自己變了一個人，但是要隨時為自己注意情緒在程度上的變化，是否有越來越嚴重的趨勢，並找到可以傾訴的對象，定期為自己的心情做檢視。

這個對象不需要是伴侶，畢竟有時候可能就是想抱怨一下對方，適當的抒發心情是健康的。我們可以找家人、朋友、也有生孩子的其他媽媽，對方要能同理感受，並讓我們覺得能夠安心傾訴，而不是在傾訴完情緒後又有其他的負面情緒。而過程應該不只抱怨發生了什麼事，而是藉由傾訴的過程，為自己釐清狀況，找到更好的溝通方式或解決辦法，下一次就可以運用。比如分析出彼此可能暴怒的話題，下一次在提及此事時就要務必小心，也不要落入指責對方的情況。

如果朋友與家人的支持也幫助不了，還是時常低落甚至沒來由地落淚、提不起精神做任何事，請務必要尋求專業的協助，經由專業的婦產科醫師診斷或是由諮商師諮詢後，會找到不同的方式來紓解並幫助情緒得到平衡。

生理衝突原因3：房事不順

👉🏻好好爬梳原因，找出雙方適合的頻率

很多人在家有新生兒後，夫妻房事就開始受到影響，房事不合又會進一步影響雙方感情。不要覺得性只是小事，找出彼此間可以接受的頻率與方式絕對是夫妻和諧的必備條件。

當房事不順，首先要先爬梳原因，是因為與孩子同房嗎？是因為身體反應不如以往嗎？是因為心裡產生排斥嗎？先不要預設批評立場的寫下原因，好好想想到底為什麼失去平衡，才能想好對應之策。

如果關鍵是出在自己身上，首先我們要先安撫自己有這樣的想法是沒關係的，就像遇到了困難不要先責備自己，而是要想想能做些什麼改變現在的狀況。如果關鍵是在對方身上（比如產房陪產產生了陰影），那要找機會坐下來，陪著對方好好聊聊原因，把重點放在「我們可以做什麼努力來改變現狀」而不是追究原因，比方與孩子同房的夫妻可以安排獨處的機會，身體反應不如預期的可以使用工具輔助潤滑，有陰影的可以安排約會像回到以前兩個人的時候，兩人一起集思廣益想想該怎麼解決問題，而不是避而不談，在互相體諒幫助的過程中，一定能一點一滴為感情增溫，回到和諧的狀態。

心理衝突原因1：觀念不合

👉🏻溫和地說出自己的需要，理性溝通

兩個來自不同家庭的人結合，難免會有不同的價值觀，牽涉到育兒的種種繁雜事，又會有更多可能產生衝突的時候，一下為了教養的事情衝突，一下為了感冒發燒要不要吃退燒藥吵架，這是每對夫妻都會面臨的問題。既然衝突難以避免，那不如好好利用衝突，成為彼此溝通的機會。

首先是要「放下自己的成見」，因為每個人的價值觀是主要照顧者與環境型塑的，但伴侶來自完全不同的家庭與環境，對一個人稀鬆平常的事情，或許對另一個人很陌生。這時候應該試著先聽聽對方的想法，找出與自己相似的部份，試著在溝通時去強調彼此都認同的部份，強化兩個人同心協力想解決事情的決心；相異的部份則是找到一個雙方都能接受的妥協方案，或許還不甚理想，但是沒有任何一方需要過度勉強自己配合對方。這個過程不是一蹴可及的，但藉由一次又一次的溝通，你們可以逐漸找到兩個人都能認同的方式來育兒。

心理衝突原因2：心感不平

👉🏻氣頭上不要講話，理性溝通需求

許多媽媽在育兒路上遇到的主要心理問題，就是覺得對方還像生小孩前一樣，不但幫不上忙，有時候還會扯後腿；一天到晚屎遁尿遁，卻發現老公在廁所玩手遊。

但其實仔細想想，大部分女性在懷孕時就意識到自己即將當媽媽的身份，這時候的妳，可能已經開始改變飲食方式或作息，也會為了生產及育兒收集資料，畢竟日益變大的肚子跟其他生理症狀，正提醒著妳懷孕的事實。但妳的另一半呢？生活想必還沒有什麼轉變，對於他來說孩子呱呱落地的那一刻起，才是真正開始當爸爸。所以仔細想想，妳可是比他多了將近十個月來準備這件事情，也正是因為心理落差，兩個人投入的程度可能不同，與其希望他馬上進入狀況，不如用包容的心，給他一點時間跟上來。

正因為隊友還沒進入狀況，自然在很多事情上面做得不夠好、想得不夠周詳，如果在這時候又一直被妳批評挑毛病，除了造成衝突，很可能他就乾脆擺爛不做。雖然我們一定會因為對方的不體貼感到生氣或是失望，但在此時口出惡言或是出言諷刺都無法得到我們想要的結果。

在氣頭上時不妨先離開現場，才有空間時間好好想想，冷靜下來之後再慢慢跟對方溝通合作的方式。在伴侶做得不夠好的時候，也不要翻舊帳罵他，因為雖然他知道自己沒做好，但誰都不喜歡被直指出錯誤，與其責備不如直接說出我們希望達成的目標，再來一起想辦法達成。這時候妳也要稍微降低標準，不強求他能馬上做到每個要求，只要願意幫忙就是好事，鼓勵他的付出與努力，再一點一點請他修正。同樣的事情只要多練習幾次，大家都會漸漸熟練，不妨放手讓他自己試試，最後妳再不著痕跡地幫他修正就好了。讓他的參與度增加，從育兒中得到成就感，自然也就樂意當個好幫手。

心理衝突原因3：來自他人的壓力

👉🏻自己的家人請自己搞定，其他人的意見要適時忽略

育兒路上難免遇到愛指指點點的各種人，無論動機好壞，總會給人額外的心理壓力；而伴侶間也可能因為聽了誰說的某句話，就產生了衝突。

這時候應該做的是「各自搞定自己的家人」，如果是公公婆婆小姑小叔的意見，請一律要伴侶去溝通協調，相反的，如果是自己的家人給予的意見，也請務必要幫對方把箭擋下來。

自己的家人畢竟相處久了，比較知道彼此的習慣與溝通方式，也聽得出許多弦外之音，自然比較能避開地雷拆彈成功，而在溝通時也別忘幫彼此在家人前美言幾句做個潤滑，跟伴侶的家人維持這樣禮貌的溝通距離，才能逐漸建立起更深厚的關係，當關係真正穩固時，可以直接溝通的範圍才會慢慢變廣。如果一開始就貿然直接溝通，很可能因為摸不透對方習慣而犯了忌諱，就會埋下未來衝突的種子。

至於除了重要的家人之外，其他人的意見呢？我們就不要太放在心上，每個人都有自己的偏好跟觀點，我們都沒有辦法討好每個人，與其相信別人隨口說說的批評，不如好好與真正信任的人討論，因為他們才會站在我們的角度認真思考回應，給予最真誠的建議，至於其他巷口阿姨伯伯叔叔嬸嬸的建議，就笑笑地說自己會參考，再默默放空就好。

關於健康的建議也是一樣，與其問網友，不如直接帶孩子去看醫生更踏實，網友不能為他們的意見負責，但醫生是可以的，如果有任何擔心疑慮，求助於醫師的專業，永遠都是最好的選擇。

衝突是夫妻相處中一個重大的課題，幾乎每對伴侶都難以避免，但就是因為有衝突，能讓關係逐漸成長茁壯，也能讓我們為了彼此成為更適合的人。所以我們千萬別在生氣的當下為了逞口舌之快傷了伴侶，別輕易把離婚掛在嘴上，或是在網路上發表發洩的言論，以免傷害夫妻感情而事後後悔。婚姻是個重要的決定，既然當初決定跟對方步入婚姻，對方就值得我們花心思、力氣跟時間去磨合，調整出彼此都能舒適溝通與合作的樣子。

而我們也都希望自己的缺點被包容，被無條件地愛著，所以與其想要改變對方，不如先改變自己，好好坦誠地與對方溝通並為關係努力，當自己成為一個好隊友，對方一定也會為了我們努力成為一個好隊友的。